Romance europeu

A prova que um romance entre um francês e uma alemã é perigoso, um milhar de europeus fodidos.

Fazer o caos...

É do agrado de todos os centro extremistas a política utilizada pelo Coelhinho para revitalizar o país.
Vamos espremer todos os centavos dos bolsos dos portugueses gastadores, vamos matar todos de fome de forma a podermos recomeçar o país só com um ou dois portugueses.
Aplaudimos as reformas extremistas deste governo. Sentimos o fim próximo...

Onde pára o dinheiro da Madeira...

Todos nós nos interrogamos onde param os 5 mil milhões da madeira.
Pois bem, o extremo centro diz...
Segundo o site armasdestruicaomassiva.org a cotação de uma bomba é a seguinte:

• Bomba H (modelo antigo) custo + entrega inclui IVA 2000000000 Euros;
• Bomba de neutrões 3000000000 Euros;
• Ogiva nuclear 5000000000 Euros.

Por esta tabela de preços , podemos concluir que a Madeira já é uma potência nuclear.
Vamos lá ter respeito por esse território governado pelo King Jardim-il.

Saída para o Euro

O extremo centro propõe uma saída do Euro para Portugal.
Portugal deverá sair imediatamente do Euro e adoptar o Euro Português como moeda oficial.
Desta forma será possível desvalorizar o Euro Português imediatamente.
A utilização do Euro Português vai permitir reutilizar as notas e moedas que actualmente estão em circulação.
As regras serão:

1. Qualquer pagamento efectuado por Portugal ao estrangeiro, será feito em Euros.
2. Qualquer pagamento efectuado por estrangeiros a Portugal será feito em Euro Português.

Penso que com estas regras simples vai ser possível dinamizar a economia Portuguesa e trazer Portugal de volta ao grupo de Países desenvolvidos.

Momento musical de extremo centro

 Dedico esta música ao nosso coelho sawyer e ao hucleberry portas.

Ves passar o barco

rumando pro sul;

brincando na proa gostavas de estar;

voa la no alto

por cima de ti;

um grande falcao

és o rei és feliz;

e quando tu...

ves o mississipi

tu... saltas pela frente...

e voas com a mente...

Corre agora corre

e te esconderas

entre aquelas plantas

ou te molharas

E sonharas

que és um pirata

tu sobre uma fragata

e sempre a frente de um bom grupo

de raparigas e rapazes

Tu pões toda a gente descalça, Coelho Sawyer

junto ao rio a passear, Coelho Sawyer

mil impostos deixaras aqui e além...

Descobrir motoristas, viver à grande...

Eu disse 6 meses, caramba!

A Sra. Dra. Dona Maria Manuela Dias Ferreira Leite espera estar só a ser pessimista. Espere connosco, Sr. Dra., fica mais aconchegadinha. Mas saiba que nós esperamos estar só a viver uma piquena e média interrupção da democracia.

Aumento do IVA

Para quê aumentar?
Primeiro, para reduzir o número de porcarias que os portugueses compram.
Segundo, para não esvaziar os bolsos daqueles que realmente têm dinheiro para o pagar, esses vão comprar ao estrangeiro.
Então que tal a criação de um imposto de aplicação inversa? Quanto maior for o lucro e menor o numero de trabalhadores mais a empresa paga. Sempre incentivava o emprego e sempre havia pessoas com dinheiro para comprar os valores ou serviços das empresas. Pois já me esquecia da problemática das porcarias...

SDN - Pensamento positivo

Será pedir muito que me levem o resto do Subsídio de Natal?
Assim sempre evito ter de pensar em prendas...

Politiques simplificado

Penso que por vezes as palavras dos "Senhores ministros" são interpretadas de forma ambigua.
Pretendo simplificar todo esse processo laxante de soltar discursos (naquilo que é natural num político nacional).
O político deverá perder o livre acesso a toda uma panóplia de palavras e ser limitado a um grupo de expressões que podem ser utilizadas, no seu devido contexto, e que pela sua forma simples não trazem qualquer tipo de contradição.
Por exemplo, quando o político actualmente diz - indiferente ao ruído - deverá passar a dizer - Estou-me positivamente a cagar para vocês todos.
"Desvio Colossal" - FODASSE! ou FODA-SE! Ambas as expressões deverão ser aceites.
"Muito do que depois foi dito ou escrito envolvendo o meu nome..." - Se voltarem a referir-me nalgum desses processos vou ter de vos partir a cara toda.
E muitas outras deverão ser simplificadas na sua forma para garantir o correcto entendimento entre instituições.
Ou como nós no extremo centro gostamos de dizer - "Para bom cantonês meio mandarim basta".

The magic button — Make Everything OK

The magic button — Make Everything OK

Portugal XPTO!!

Perguntaram-me há dias se gosto da minha Língua. Aliás, a coisa foi formulada usando a negativa: “E então por que motivo não gostas do Português?” Isto é coisa que só se ouve expelida da boca de razoáveis militantes da causa diplomática e também a alguns doutos cidadãos, devotos ventilateurs dos commandements en mode da escuta activa e outras molezas, que descobriram na delicadeza um subterfúgio para escamotearem a sua forma pacificadora de estar na vida. Ora, eu não “amo a minha Língua”! Da mesma forma que não amo o meu nariz!

Eu nasci com o meu nariz!!! Foi-me imposto pelos nobilíssimos imperativos genético- mecânicos de ter um aparelho respiratório completo! Se eu amar o meu nariz (e é um bom e articulado nariz!) e o disser cantando a toda a gente, vou ter um problema com as invejas e féis de quem não assume o seu nariz e também, claro está, de quem já saiu do armário, assumiu ter um nariz e está perdidamente encantado/a pelo dito. Ora, se eu não tenho um problema de amor pelo nariz, estou seguro de não ter um problema de amor pela Língua.
Agora, eu sou um extremista, fiquem avisados o leitor, a leitora e a criancinha. Eu exijo, condição sine qua non, ao meu nariz que funcione senão não estou virado para ter uma vida assim incompleta.

Ora germinou em mim esta reflexão; este processo grandioso que só pode ser apresentado de forma grandiloquente e histriónica (à moda da dona Fátima Campos Ferreira e seu auscultador mágico): Portugal sim, mas mais, muito mais… XPTO! Sem isso, sem esse je ne sais quois, esse implante capilar de Norte a Sul, esse aumento de brio no seio de todos nós, esse movimento revelador de apinocação nacional, esse tunning contínuo da nossa máquina produtiva, sem tudo isso meus amigos e amigas… não há Fátima Campos Ferreira que nos valha, não há silêncio presidencial que traga desassossego, não há comediantes que nos desiludam, não há eleitores descontentes e indiferentes.

Outros fazem diferente, a maior parte faz melhor, quase todos são mais bem sucedidos. Nós temos um destino, um fado, uma falta de lógica com contornos de experiência alienígena em larga escala, uma capacidade irrepreensível de dar pequenos passos que não interessam à humanidade, de beber cerveja de segunda categoria (quando poderiamos facilmente beber vinho de teceira) até ao coma e ainda assim abraçar estranhos dizendo-lhes que são os maiores, de inverter a realidade e pagar gorjetas principescas aos nossos clientes alemães, de pôr almofadinhas nos assentos dos carros e de perdoar a quem não as põe. Nós somos espectaculares e merecemos um grande nariz que não amamos nem precisamos de amar, um Portugal mais como nós, um Portugal XPTO!

As marionetas

Caro Sr. Fantoche a mando do FIM,

Fico contente por ter encontrado mais amigos para brincarem consigo aos parlamentos.
A mim sempre me disseram que a pressa é inimiga da perfeição, enfim. 

Gostaria também de o aconselhar a pelo menos fazer a rodagem do carro do seu antecessor ou a comprar qualquer coisinha mais em conta (tipo um híbrido-o ambiente agradece).
Nós por cá não queremos que continue a usar PEC como sigla para as suas reformas. Essa sigla já tem dono.
Faça o que tem a fazer, mas se precisar de submarinos aconselho algo mais modesto, tipo barbatanas ou alugar um para as cerimonias oficiais.
Gostava de me alegrar pelas suas políticas, mas já as li no memorando dos seus camaradas e nem uma virgula me alegrou (devo ser mais um português descontente que não dá valor ao que tem).
Fico contente por, pelo menos, a carcaça cheia de AVC se dar muito bem institucionalmente consigo.

Governe este país com a noção que não tem somente uma porta de Saída, tem Portas.
Gostaria de me despedir com um queijinho da serra, um grande bem haja, tudo de bom e aquele abraço mais apertado.

Com os melhores cumprimentos,
Bastos

Tardes "Casual" na AR.

Ser convidado para integrar os quadros intelectuais de um blog extremista era um daqueles sonhos que me inundava o espírito de inquietudes várias desde tenra idade. Eu era um extremista pequenino e queria tornar-me num extremista grande - maior mesmo do que muitos dos extremistas grandes - se me perdoam o leve exagero.
O convite-desafio-recrutamento-provocação endereçado pelos extremistas José e Vasco arrancou-me, num momento de algum desencanto pessoal com o extremismo moderno vigente, da minha radical zona de conforto e alcandorou-me pensamento e boutade para a luta que todos devemos travar: ter Ideias para o País! Eu acho bem ter-se Ideias e acho melhor ter-se Ideias Extremas. Defendo mesmo, ao contrário de representantes de outras correntes de pensamento, o fim do Numerus Clausus para as Ideias.

Quero iniciar funções imediatamente para poder começar a ter Ideias e desejo apresentar, com a maior das celeridades, uma moção para a implementação das Tardes "casual" na Assembleia da República - um trend para um País mais cool. Os/as excelsos/as representantes da Nação poderão circular pelos claustros, galerias, gabinetes e bares de apoio, com indumentárias extremamente descontraídas. Aqueles e aquelas que o desejarem podem até aceitar serem patrocinados (numa extensão do projecto apresentado por José nesta mesma plataforma de pensamento extremo) e envergar camisolas de manga curta com dizeres, frases feitas, preçários e logótipos avulsos das suas empresas dilectas!
Estou convicto de que esta é uma forma extremamente interessante de os/as representantes e líderes da Nação darem-se a conhecer e interagirem com informalidade num ambiente cool, partilhando interesses e gostos pessoais. O dr. Pedro Mota Soares será, com toda a certeza, apreciador muito especial desta medida quando quiser causar impressão no Gabinete do PM com os novos e arrojados autocolantes reflectores do seu capacete. (Também pode circular com o dito debaixo do braço pelos bares de apoio - os clubes motard de Portugal terão em si uma referência maior desse movimento tantas vezes desapreciado e deveras incompreendido.)

Uma palavra de motivação ao putativo Presidente da Assembleia da República: na qualidade de estilista convidado poderá oferecer aos deputados e deputadas, àqueles mais sensíveis às causas e cousas humanitárias, algumas camisolas de manga curta com as insígnias da sua AMI. Fica-lhe bem, a causa é boa e ajuda aqueles que nunca puderam adquirir uma peça de vestuário para ocasiões mais informais.

Camaradas, companheiros e parentes

Eu também queria deixar a minha contribuição para o país no que diz respeito à nossa classe ministrial. Aqui vai:

• Ministro da Administração Interna - Francisco Moita Flores (Agora vai começar a tourada!!!)
  


• Ministro da Agricultura, Desenvolvimento Rural e Pescas - Tino de Rãs ("Pão Pão Pão Pão...com queijo é bom e com sardinha ainda melhor")
  


• Ministro do Ambiente, Ordenamento do Território e Desenvolvimento Regional - Tomás Taveira (Ambiente Kokai, ordenamento a régua e esquadro e fim do bigode feminino na província)
  

• Ministro da Defesa Nacional - Major Valentão Loureiro (Quantos são? Quantos são?)


• Ministro da Economia - Belmiro Azevedo (O homem percebe de guito!!!)
  

• Ministra da Cultura - Ivo Canelas (Estão f#didos, mas tão f#didossss)
  


• Ministro da Educação, Ciência, Tecnologia e Ensino Superior - Barbas (uma boa educação passa sempre por aquilo que o Barbas dizer ou fazer)


• Ministro da Justiça - Vale e Azevedo (Teoria do "és grande hacker...vem trabalhar para o FBI")
  


• Ministro da Saúde - Prof. Herrero (Ensinar a cada português, a limpeza das fossas nasais, pra poupar em fármacos)


• Ministro das Finanças e Administração Pública - ???
  

• Ministro dos Negócios Estrangeiros - Emplastro (Facilidade nas deslocações e visibilidade garantida)


• Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações - João Cutileiro (???)


• Ministro do Trabalho e Solidariedade Social - José Socrates (Ouvi dizer que consegue criar 250 mil postos de emprego num instante)

A importância da escolha do executivo...

Em tempos de crise, acreditamos ser de extrema importância a escolha de um bom executivo governamental...um conjunto de personalidades que, com a sua vasta experiência (des)governativa, permitam criar condições adequadas e catapultar o país para um lugar de destaque, junto dos nossos "conterrâneos" europeus...o lugar que Portugal verdadeiramente merece!!

Dada a falta de decisão nas actuais negociações PSD-CDS/PP, com vista à formação de uma coligação governamente e subsequente atribuição de pastas ministeriais, o PEC ( Partido do Extremo Centro ) sugere a seguinte lista de individualidades, para integração no novo executivo governamental:

• Ministro da Administração Interna - Manuel Vieira


• Ministro da Agricultura, Desenvolvimento Rural e Pescas - Zé Cabra


• Ministro do Ambiente, Ordenamento do Território e Desenvolvimento Regional - a definir (sugerimos uma reedição dos Grandes Jogos Romanos, opondo candidatos do Partido Ecologista os Verdes, Partido pelos Animais e Natureza, Quercus, Liga Portuguesa dos Direitos dos Animais e demais - inscrições abertas!!!)


• Ministro da Defesa Nacional - José Castelo Branco


• Ministro da Economia - a definir (sugerimos o próximo vencedor do Euromilhões)


• Ministra da Cultura - Paula Bobone


• Ministro da Educação - Marco (do Big Brother)


• Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior - Zezé Camarinha (sempre fala melhor do que o Marco)


• Ministro da Justiça - Pinto da Costa


• Ministra da Saúde - Ana Malhoa (é só saúde!!!)


• Ministra das Finanças e Administração Pública - Maya (para acertar em orçamentos de estado, só mesmo prevendo o futuro!!!)


• Ministro dos Negócios Estrangeiros - Paulo Futre (já estou a ver os charters a chegar!!!)


• Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações - a definir (ao ritmo a que estão as economias das empresas de transporte estatais, daqui a uns meses não será necessário Ministério)


• Ministro do Trabalho e Solidariedade Social - Octavio Machado (lá trabalho...muito trabalho, teríamos!!)

Esperamos assim, ter dado o nosso contributo para a criação de um governo sólido, e experiente...um governo que nos permita visualizar uma luz ao fundo do túnel...

...só esperamos que essa luz não seja o comboio!!!

Vencer a crise com patrocínios

Porque não patrocinar a PSP, Bombeiros ou entidades em falência como a EMEL.
Os carros da PSP poderiam circular com publicidade, tal como os taxistas, no tejadilho.
Ex. A Securitas patrocina este carro de Polícia, um carro de bombeiros patrocinado pela ExtinLoures ou os bloqueadores da EMEL patrocinados pela Midas.